= 4 GT.Div =

Очень люблю анекдоты.
Смотрю их на сайте : https://anekdot-book.com/podborka/anekd ... klassnikov
Вот топ 10 анекдотов про одноклассников :

Разговор двух товарищей:
— У нас так часто электричество начали отключать.
— Ужас. Скучно, наверное, дома. Чем занимаешься?
— Да с женой общаюсь. Оказалось, она очень приятная женщина.

Две подруги обсуждают свои фигуры:
— Слушай, я думала, ты на диете строгой. Кажется, что ты не сильно сбросила….
— Да я поздно домой прихожу с работы…
— И что?
— Ну, вот порог переступают, и во мне начинают сражаться ангел и демон. Ангел говорит: «Выпей кефира стакан и ложись спать», а демон на своем стоит: «Поешь нормально, а потом уже ложись отдыхать».
— И кто побеждает?
— К компромиссу приходят. Приходится мне и есть, и пить.

Заходит в магазин спортивных товаров мужик, сразу видно, что не в себе от злости. Говорит продавцу:
— Вы мне на днях бракованный парашют продали. Вы в курсе? Вы вообще здесь обалдели все?
Тот растерянно отвечает:
— Извините. Не волнуйтесь, мы сейчас сделаем возврат. Честно говоря, раньше к нам с подобными претензиями не обращались… Удивительно даже.

В коллектив одной небольшой компании приняли нового работника, роскошную длинноногую блондинку. Главный директор на нее глаз положил сразу же. Как-то засмотрелся на красоту и говорит начальнику отдела кадров:
— Надо же, какая дама, где они такие берутся…
— Пятеро детей…, – шепчет ему начальник отдела кадров.
— Да ладно? Молоденькая ведь, а уже пятеро детей…
— Да нет же, у вас пятеро детей. И жена.

В роддом забегает взволнованный мужчина, весь персонал он на уши поставил. Бегает по кабинетам, орет:
— Где мой сын? Я хочу увидеть своего сына.
Выходит главврач, ему объясняют, что к чему. Он подходит к мужику и пытается его успокоить:
— Да что вы так разнервничались. Увидите вы сына своего. Папаша, домой заберете его после выписки и будете смотреть, сколько захочется.
— А домой меня муж Ленки не пустит.

— Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
— Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

— Помнишь, ты восемь лет назад написал мне: «Со своими придирками ты останешься одна так и знай»?
— Помню.
— Ты пропустил запятую после «одна».

— Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, – вздыхал голодный Винни-Пух, обжаривая Пятачка на костре.

Разъяренный муж кричит жене:
— Этот наглец лифтер хвастался, что переспал со всеми женщинами нашего подъезда, кроме одной!
— Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Таньку с пятого этажа.

Ходил я на встречу одноклассников, 30 лет не виделись… Три часа пили, ржали, вспоминали. Потом оказалось, что они вообще с другой школы.

- Ты сильный! Ты справишься!
- Я умный! Я даже пробовать не буду!

Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать Теслу, то дизельную и на механике!

Двадцать третий год жизни — это когда молоко еще не обсохло, а водка случайно не испарилась!

Жена говорит мужу-алкашу:
- Ты меня на водку променял.
- Эх, Люся, если бы такое было, то очереди стояли бы до границы.

Командированный спрашивает у местной жительницы:
- Бабушка, где тут у вас находится баня?
- Бани, милый, нет, зато есть вытрезвитель. Говорят, больно хорошо там моют...

Я всегда говорю правду, только правду и ничего кроме правды, которую выдумываю сам.

Работа по душе большинству не по карману.

Как ни крути, а не договаривать значительно полезнее, чем не дослушивать.

На прошлой неделе в США буднично сошел с рельс состав со спиртом. Нынче еще один с пивом подоспел.
"А жизнь-то налаживается!" - подумали в Огайо.

Он страстно любил свой народ. Народ тихо стонал в ответ...

По мнению государства, человек на 100% состоит из неоплатного долга.

Жена приучает к чистоте и гигиене. Взял кота, погладил - помыл руки. Выхожу из ванной, а кот сидит на полу и вылизывает лапы. Ок, 1:1.

Весна пришла!
Мороз: - Мне надо уходить.
Снег: - Мне тоже...
Асфальт: - Пацаны, меня подождите!

Жизнь, как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!